Свежие велоанекдоты 2018

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
***
***
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!
***
На улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед украли!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Нет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Не было.
— Так, платите штраф 30 марок!
***
— Сколько велосипедов у нормального человека?
— У нормального человека 1-2 велосипеда.
— Но это же человек, увлекающийся велосипедами!
— Нет, человек, увлекающийся велосипедами, имееет 3-4 велосипеда.
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка 5-6 велосипедов.
— Но это же странный человек!
— Нет, у странного человека нет велосипеда.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, у нормального человека 1-2 велосипеда.
***
На пункте питания «Московского марафона-2018» волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой…
***
— Кто тама?
— Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
— Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
— Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!
***
— Велосипед вот хочу себе купить.
— В твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
***
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
***

Если бы Apple делали велосипеды:
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только

специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iBike едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iBike стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

***

На каком то форуме/соцсети проскочило. Цитата не дословная.
«То неловкое чувство, когда у тебя 27,5 а нормальной резины не найти»
Порадовали комментарии девушек, которые не сразу разобрались, что тема велосипедная.

***

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или стырить и поломать?

***

— Вам пиво? – спрашивает официант постоянного посетителя.
— Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

***

— Что общего между новым русским и велосипедом?
— Оба не могут двигаться без цепи.

***

Поехали два предпринимателя из Новосибирска в Барнаул на микроавтобусе
за пивом. Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если
не сказать холодно.
Едут значит, и вдруг видят на трассе лежит мужик
на велосипеде. Ну они заволновались, сбила может машина, помощь нужна.
Вышли. Подходят, а он пьяный в усмерть и спит. Видимо просто заснул
на своем транспорте и там же опрокинулся.
Ну решили его подвезти до ближайщего населенного пункта.
Там была деревушка километрах в пяти. Обсмотрев его, выяснили,
что он как раз оттуда. Загрузили его вместе с его двухколесным другом
в салон и поехали.
Проехали километров 200, по радио играет музыка, и слышат что кто-то сзади
подпевает. И тут до них дошло, что они совершенно забыли про мужика.
Он в принципе до сих пор был в таком же состоянии и ни черта
не соображал. Возвращаться было далеко, а в город брать с собой
не получалось, так как собирались там зависнуть на недельку по делам.
Подумав, решили его так же выложить на дороге, только поближе
к людям, чтоб нашли вроде как побыстрее. Так и сделали.

Через неделю, поехав обратно, вспомнили про мужика, и решили заглянуть
в деревеньку и узнать как он, жив ли. Подъехали к его дому и спросили,
где (например) Вася? Им ответили, что на работе, а что мол хотели?
— Да мы вот старые знакомые, заехали проведать, пропустить по рюмочке.
— Что вы, Вася сейчас не пьет. Завязал.
— А что случилось-то?
— Да он на прошлой неделе поехал к кумовьям на свадьбу и так напился ,
что ничего не помнит, но очнулся на велосипеде в 200 км от деревни.
Вот с тех пор и не пьет.

***

Обыватель: Жизнь , она — как езда на велосипеде, если тебе тяжело, то значит ты на подъёме!

Велолюбитель: Пересел с Аиста на многоскоростной велосипед и офигел: ехать в подъем также легко как и по ровному

Продвинутый велолюбитель: Купил пульсомер, держу пульс 140 и с горки и в подъем

Хардкорный велолюбитель: Спринтую со спуска на пульсе 200, а потом в подъем медленно закатку на пульсе 120

Даунхильщик-дзен: Пока сижу на подъем — выдуваю пузырь, мозги отключаются, теряю страх и лечу на спуск

***

От улыбки станет всем светлей
И лосю и даже маленькой улитке.
Поделись запаскою своей
И она к тебе не раз еще вернется!

***

— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…

***

— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— С моими всякое бывает…

***

Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

***

Кризису посещается:
— Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
— Ты чё домой пешком пойдешь?
— Да нет за мной на велике приедут. . .

***

— Что будет когда закончится нефть? Со страной? С народом? 10 лет в лучшем случае осталось я слышал…
— Все пересядут на велосипеды.
Будут велосипеды легковые, грузовой, велосипедная скорая помощь, велосипеды со спецсигналами, пожарные велосипеды, правительственные велосипеды, общественные велосипеды (на 20 сидячих пассажиров и 40 висячих).
В общем, я считаю, здоровье народа улучшится.. Все станут стройными и велосипедистыми 🙂

***

— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

***

Едет мужик на КАМАЗе и напевает песенку:
— Отряд пионеров, отряд пионе-е-еров…
Вдруг на дороге появляется велосипедист. Ну, велосипед налево, велосипедист направо.
Мужик едет дальше и напевает:
— Велосипедист, велосипеди-и-ист…

***

Во Владивостоке начались продажи велосипедов с правым рулём.
***
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг рая пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на Землю — за велосипедом.
0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Посмотрите также эти записи: