Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!
– Господин полицейский, у меня велосипед украли!
– Он был в порядке?
– Да, ездил нормально.
– Звонок был на нем?
– Нет.
– Ручной тормоз работал?
– Его вообще не было.
– Фонарь?
– Не было.
– Так, платите штраф 30 марок!
– У нормального человека 1-2 велосипеда.
– Но это же человек, увлекающийся велосипедами!
– Нет, человек, увлекающийся велосипедами, имееет 3-4 велосипеда.
– Но это же маньяк!
– Нет, у маньяка 5-6 велосипедов.
– Но это же странный человек!
– Нет, у странного человека нет велосипеда.
– Но это же нормальный человек!
– Нет, у нормального человека 1-2 велосипеда.
— Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
— Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
— Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!
— В твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Если бы Apple делали велосипеды:
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только
специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iBike едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iBike стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
***
На каком то форуме/соцсети проскочило. Цитата не дословная.
“То неловкое чувство, когда у тебя 27,5 а нормальной резины не найти”
Порадовали комментарии девушек, которые не сразу разобрались, что тема велосипедная.
***
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или стырить и поломать?
***
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного посетителя.
– Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
***
– Что общего между новым русским и велосипедом?
– Оба не могут двигаться без цепи.
***
Поехали два предпринимателя из Новосибирска в Барнаул на микроавтобусе
за пивом. Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если
не сказать холодно.
Едут значит, и вдруг видят на трассе лежит мужик
на велосипеде. Ну они заволновались, сбила может машина, помощь нужна.
Вышли. Подходят, а он пьяный в усмерть и спит. Видимо просто заснул
на своем транспорте и там же опрокинулся.
Ну решили его подвезти до ближайщего населенного пункта.
Там была деревушка километрах в пяти. Обсмотрев его, выяснили,
что он как раз оттуда. Загрузили его вместе с его двухколесным другом
в салон и поехали.
Проехали километров 200, по радио играет музыка, и слышат что кто-то сзади
подпевает. И тут до них дошло, что они совершенно забыли про мужика.
Он в принципе до сих пор был в таком же состоянии и ни черта
не соображал. Возвращаться было далеко, а в город брать с собой
не получалось, так как собирались там зависнуть на недельку по делам.
Подумав, решили его так же выложить на дороге, только поближе
к людям, чтоб нашли вроде как побыстрее. Так и сделали.
Через неделю, поехав обратно, вспомнили про мужика, и решили заглянуть
в деревеньку и узнать как он, жив ли. Подъехали к его дому и спросили,
где (например) Вася? Им ответили, что на работе, а что мол хотели?
– Да мы вот старые знакомые, заехали проведать, пропустить по рюмочке.
– Что вы, Вася сейчас не пьет. Завязал.
– А что случилось-то?
– Да он на прошлой неделе поехал к кумовьям на свадьбу и так напился ,
что ничего не помнит, но очнулся на велосипеде в 200 км от деревни.
Вот с тех пор и не пьет.
***
Обыватель: Жизнь , она — как езда на велосипеде, если тебе тяжело, то значит ты на подъёме!
Велолюбитель: Пересел с Аиста на многоскоростной велосипед и офигел: ехать в подъем также легко как и по ровному
Продвинутый велолюбитель: Купил пульсомер, держу пульс 140 и с горки и в подъем
Хардкорный велолюбитель: Спринтую со спуска на пульсе 200, а потом в подъем медленно закатку на пульсе 120
Даунхильщик-дзен: Пока сижу на подъем – выдуваю пузырь, мозги отключаются, теряю страх и лечу на спуск
От улыбки станет всем светлей
И лосю и даже маленькой улитке.
Поделись запаскою своей
И она к тебе не раз еще вернется!
***
– Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
– Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…
***
– Говорят, друзья на дороге не валяются.
– С моими всякое бывает…
***
Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
***
Кризису посещается:
— Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
— Ты чё домой пешком пойдешь?
— Да нет за мной на велике приедут. . .
***
– Что будет когда закончится нефть? Со страной? С народом? 10 лет в лучшем случае осталось я слышал…
– Все пересядут на велосипеды.
Будут велосипеды легковые, грузовой, велосипедная скорая помощь, велосипеды со спецсигналами, пожарные велосипеды, правительственные велосипеды, общественные велосипеды (на 20 сидячих пассажиров и 40 висячих).
В общем, я считаю, здоровье народа улучшится.. Все станут стройными и велосипедистыми 🙂
***
– Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…
***
Едет мужик на КАМАЗе и напевает песенку:
– Отряд пионеров, отряд пионе-е-еров…
Вдруг на дороге появляется велосипедист. Ну, велосипед налево, велосипедист направо.
Мужик едет дальше и напевает:
– Велосипедист, велосипеди-и-ист…
***
– Сколько раз ты согрешил?
– Двенадцать.
– Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
– А ты сколько раз согрешил?
– Пятнадцать.
– Обойди вокруг рая пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
– А ты, собственно, куда направился?
– Назад на Землю – за велосипедом.
